怖い・・・。

ここ最近本当に嫌なことばかり思い出す。
当の昔に忘れているはずなのに・・・そもそも覚えているはずも無いのに・・・。

小さい頃・・・それも物心が付くかどうかというくらいのとき・・・。
当方は一度「死ぬこと」が決定付けられていた。

今で言うと「生活苦からの一家心中」ってやつかな。
まぁ実際は一家というか母親が俺を連れて死のうとしたくらいだが・・・。

全然覚えていないはずなのにあの時の母親の顔だけがなぜか鮮明に出てくる。
疲れとか焦りとか不安感とかそういう類の顔じゃなく・・・ただ怖い顔・・・。

ふとしたきっかけでそういうことがあったと聞かされてその瞬間に思い出した顔・・・。

その瞬間誰も信じられなくなった。
人を信じるのが怖くて、裏切られるのが嫌で・・・。
常に人の顔色ばかり伺うようになった。
「こいつは俺にとって得する人間なのか？」
常に天秤に掛けて人と付き合ってきた。

そんな自分を誰も信用しないだろうというのは自分が一番よく分かっている。
・・・何しろ自分自身も信用できないんだから・・・。

でも最近は少しだけ・・・ほんの僅かな人数だが信用できる人が出来てきた。
多分いろいろあって心境が変わってきたのだろう。（多分あの子との出会いが一番大きな要因だと思うが・・・）

でもやっぱりいろいろ怖い・・・。
漠然と怖いと言われても誰も分からないだろうが・・・。

やはり俺の存在は迷惑なのだろうか？

そんなことばかり考えてしまう自分が情けなくて悔しくて本当に嫌いだ。
自信があるとかないとか以前の問題だろうなぁ。

声が聴きたくて電話に手を伸ばすけどその手が震えているのが分かる・・・。
別に話したいことがあるわけでもないから・・・何を言えばいいのか分からない。

結局時間の無駄をさせてしまうだろう・・・。

そして諦める・・・。

今日何度目だろうか・・・。
「いつでも掛けて良いよ」と言われてもやはり・・・。
そして後悔する。
俺も随分といい加減なことを言ったものだ・・・と。（前に全く同じセリフを言ってしまってる・・・）

闇雲に怖がってるのは分かってる。
分かってるからこそどうしようもない自分に腹が立つ。

・・・こんな俺を必要と思ってくれる人がいるのだろうか？
・・・もういろいろ考えすぎて限界かなぁ。

結局明日言わないといけない答えがまだ決まっていない。
どうしようもないアホだというのは痛いほど分かる。
・・・このアホに救いの道はあるのだろうか？